viernes, 29 de junio de 2012

COMO METERSE UNA BOTELLA DE VINO POR EL CULO


Todo ser humano, incluso los decrépitos capullos como el que manuscribe esta burda entrada, tarde o temprano, se plantea el por qué y el para qué de su existencia, por mísera que ésta sea. Se pregunta de dónde viene y a dónde va, quién cojones es. Se interroga por qué Amaia Montero no ha escrito todavía la canción más bonita del mundo. Se plantea  lo que podría hacer en su vida; Se pregunta. Es en esto, en lo que precisamente se distingue de los animales. El animal vive de un día para otro: come, bebe, duerme, crece, corretea, copula, copula, copula y afortunadamente muere, en muchos casos por la pedrada lanzada por algún desalmado. Pero ese es otro asunto que abordaré en otra ocasión. Una vida así, es cándida y común para un animal, pero no para un ser humano. Los filósofos de la antigüedad llegaron a decir -tal vez de una forma algo ruda- que si una persona no se plantea las preguntas fundamentales de la vida y solamente vive de un día para otro, habrá fracasado en su existencia. En lo más profundo de su ser no habrá llegado a encontrarse a sí mismo; no se habrá convertido en hombre. Dicho de manera sencilla: su existencia no habrá sido digna de ser la de un hombre. Desde que nacemos estamos explorando, descubriendo, ensayando, experimentando, preguntándonos, acertando y equivocándonos, y esto es, aprendiendo. Con  una mente abierta, para establecer hechos nuevos, resolver problemas nuevos o existentes, probar nuevas ideas, o desarrollar nuevas teorías. Es puro instinto humano.
Es esa adrenalina que nos corre por las venas cuando competimos con nosotros mismos, cuando alcanzar una meta se torna posible, cuando al resolver un misterio nos sentimos magos. El Hombre es un ser inacabado en búsqueda de la PLENITUD. Es un ser contingente, porque recibe la existencia, tiene el ser peor no es el ser. La categoría del tener, recibir, exige una razón, un más allá del ente finito; el hombre no es su existencia sino que la recibe de alguien.
Y la anhelada plenitud, sólo se alcanza, metiéndonos una botella de vino por el culo. Sí, por el culo, por  pedestre y escatológico que parezca. Por ello, en el post de hoy, intentaré dilucidar cómo lograr la armonía, el equilibrio y la simetría con uno mismo.
Algunos ignaros de lúgubre intelecto, ya desde tiempos inmemoriales, lo han intentado con un desatascador de sifones, zanahorias, botes de desodorante roll-on, mangos de los peines, fundas de puro metálicas, y en algunos casos, con hercúleos destornilladores previamente lubricados y clavados en una caja de cartón, para posteriormente sentarse. Lógicamente ninguno de ellos conquistó dicha proeza. 
Existen infundados perjuicios vinculados al dolor, a la ‘falta de hombría’ y a ser el hazmerreir del hospital que, pretendo hacer olvidar en lo posible, con este post. 
Veamos cual es la técnica empleada para alcanzar la PLENITUD:
La acción, a ser posible, debe realizarse con una botella de vino francés, previamente  ingerido para lograr un estado de embriaguez óptimo, y abundantemente lubrificada con vaselina. Es tremendamente importante que se recree un ambiente relajado y se evite la turbación del experimentador; la tensión emocional hace que el esfínter se contraiga y que la maniobra puede resultar atrozmente dolorosa. Baladas de “Falete“ o decorar las paredes con múltiples espejos pueden ayudar a crear una atmósfera sosegada y apacible. Puede ser de gran ayuda cantar una ranchera de Bertín Osborne.
El dedo que suele permitir un mejor reconocimiento de la cavidad anal es el índice, así que untaremos generosamente dicho dedo, y lo introduciremos por nuestro recto con movimientos circulares a fin de relajar y dilatar el ano. Existen distintas  maneras  de  colocarse, pero yo aconsejo la denigrante postura Decúbito Supino. Flexionamos humillantemente las rodillas y las separamos, llegando así al culminante y sórdido momento de la introducción de la botella.
La penetración de la ampolla debe hacerse lentamente, con inicial presión suave con la base del frasco sobre el orificio oscuro. Con suaves movimientos orbiculares, procederemos a encajar la botella. En esta parte del procedimiento, que no debe durar más de tres minutos, se permiten insultos e injurias contra familiares, amigos o compañeros de trabajo. Es desaconsejable recrearse en esta oprobiosa etapa. Finalmente, procederemos a un momento de relajación, inhalando por la nariz y exhalando por la boca. Pensaremos en un limón, y con un mazo, ZAS!, asestamos contra la botella un martillazo seco y preciso para incrustarla en nuestro culo.
He aquí un pedagógico croquis de tan fascinante experiencia:






213 comentarios :

  1. Este post tiene un capote que me torea.
    Te sigo en esta página que es una genialidad y en twitter, crack.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Joder Comepipas!!
      A juzgar por tu rostro diría que lo que te pirla es mordisquear cocos.

      Eliminar
    2. Bienvenido es a este absurdo bog Sr. Comepipas. Me permito la licencia de hacerle un sugerencia: Intente masticar las pipas con sus piezas dentales derechas, así equilibrará la mejillas.

      Eliminar
  2. Dios, iba usted bien pero el martillazo final me ha destrozado hasta el pensamiento.

    No me cabe duda alguna que usted es un sabio experimentado en la gesta que acaba de narrarnos, pero me atormenta una cuestión, ¿está usted seguro que el dedo índice es mejor que el corazón para la primera exploración? y otra cosa...¿no sería mejor intentar introducir la botella por el cuello de la misma?

    En fin... espero que no sean muchos los que sigan sus consejos ahora que escasean los pacs de urgencias.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Bellísima Aina,
      En realidad el mejor dedo para la auscultación rectal, es el pulgar. Y efectivamente, es sumamente más fácil introducir la botella por el cuello, pero si lo hiciera así, no sería un capullo.

      Eliminar
  3. Para repudiar mis precedentes veleidades intelectualizadoras, se lo voy a contar: yo lo intenté, rompiéndose la botella de vino y siendo el blanco de las burlas de hospital.

    ResponderEliminar
  4. Excelsa caricaturización del ser gilipollas.
    Sublime alegato anticobardes, dónde los haya, con el aliciente de haberlo escrito de forma directa.
    Procedo a seguir minuciosamente las instrucciones de su compendio.

    ResponderEliminar
  5. Qué bueno! Como me he reído!!! jajajaja
    Yo estoy con Aina. Quizás, y desde la ignorancia por no haber probado este método, es más sencillo introducir la botella por el cuello.
    Y supongo que lo del vino francés va con segundas.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Yo si lo estima preciso, con una botella de vino francés no le enseñaba, pero sí con algo más cárnico,,,

      Eliminar
  6. Usted se quiere morir, ¿cierto?

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Sí. Y devorado por pastores alemanes a ser posible.

      Eliminar
  7. Asombrosidad! No sé qué es más fascinante, la técnica o la explicación de la misma.
    Obra de arte de una belleza inusitada,
    maravillosa e inolvidable.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Es una vulgar bazofia amigo Nocivo. En cualquier caso, agradezco ese intento de halago.

      Eliminar
    2. No se humilde. Es usted un jlorioso capullo.

      Eliminar
  8. Muy interesante, excelente trabajo de investigación.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Busco voluntarios para seguir experimentando. ¿ Le interesa?

      Eliminar
  9. ¡Cuántas curvas y yo sin frenos!.Un saludo.

    ResponderEliminar
  10. Genial post amigo. El negro o coloquialmente negruzco, el color de nuestro esfínter, lleno de connotaciones negativas, también es un color respetado, sobrio, elegante, con carácter.
    Y este post es negro.

    ResponderEliminar
  11. Me ha parecido muy interesante tu blog, de ahí a que haya invertido un pequeño espacio de mi tiempo en echarle un vistazo, nunca olvides avanzar y seguir construyendo tu pequeño mundo con palabras constructivas e imágenes bellas.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Mientras exista un capullo que me lea, no desfalleceré,,,,

      Eliminar
  12. Si es que no se puede ser más grande, Anastasio; ahora resulta que eres también filósofo!!!
    Yo que como mujer también quiero alcanzar ese grado de "plenitud", seguiré su consejo pero con alguna variante: Me tomaré esa botella de vino con algún digno acompañante, le pediré a él que con el dedo que le dé la gana indague un poco sobre si la cavidad anal está ya en condiciones de ser invadida, y luego dejaré que el susodicho me la meta de golpe (y no me refiero a la botella).
    Ahora dime qué método de los dos te permite acabar más pleno. Por cierto...¿te gusta el vino?

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Eso se lo hago yo encantado de la vida, vamos.

      Eliminar
    2. Qué bueno, abierto! Resulta que como leo los comentarios a través del seguimiento por correo, interpreté que tus palabras iban dirigidas al Anastasio, e incluso a ti mismo.
      Una vez aclarada yo misma con el entuerto...¿en tu casa o en la mía? jejejeje

      Eliminar
    3. ¿Se refiere a un plátano, amiga belkis?

      Eliminar
    4. Algo parecido, sí. En cuanto a la forma y no al sabor.

      Abierto...me he quedado sin palabras!

      Eliminar
  13. Joder que me cago de la risa....XDDDDDDDDDDDDDDDDD ains pero tu de donde has salido?:)

    ResponderEliminar
  14. Jajajajaja Como siempre me arrancó unas buenas carcajadas.
    Pero después de leer su artículo, he decidido alcanzar LA PLENITUD, más adelante,,,

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Respeto su decisión, pero no sabe lo que se pierde querida Elvira.

      Eliminar
  15. Y con una lata? también se puede llegar a la plenitud con una lata?
    Y los nuevos formatos de lata de Heinken...los que son como red bull no, los que imitan a una botella, pero de lata?

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. La lata se la voy a meter por la boca. ¿ No ha visto el gráfico Sr. Cencerro?

      Eliminar
  16. Aplaudo con éxtasis su valentía (o idiotez) de tratar de llevar a buen puerto tan imprescindible experimento.
    He dicho.

    ResponderEliminar
  17. Me encanta como escribe!!
    Curiosas las cosas que le pasan.
    Quiero pasar un día con ud. y vivir todas esas experiencias jajaja
    un saludo :)

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Lamento decepcionarla,,,,,Mi corazón está ocupado.

      Eliminar
  18. Aunque no lo explique, estoy seguroa que se recreó en la etapa del dedito. Jajajajaja

    ResponderEliminar
  19. ENORME!
    Y hoy me lo ha puesto a tiro, con el tiempo, como el buen vino, sus historias mejoran exponencialmente.

    ResponderEliminar
  20. Simplemente genial.
    Discrepo no obstante en el cómo llegar a la plenitud.
    No iba desencaminado,,,
    Tiene que meterse una maraca ( y no una botella de vino ) por el culo, y entonces cantar una canción de Machín.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Cierto. Esa el la versiona musical de LA PLENITUD.

      Eliminar
  21. Me partooooo de risa!!!
    Muy didáctico...Vaya, para ponerlo en los libros de Ciéncias sociales de los chavales. Jajajaja

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Precisamente doy un seminario la próxima semana referente a este tema con profesores de religión.

      Eliminar
  22. Sabía yo que mi pareja de hecho Anastasio Prepuzio me daría momentos de Jloria, ¡y ese momento ha llegado!
    Puede acabarse el mundo ya tranquilamente...

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. ¿Pareje de hecho? ¿Pero qué coño dice, grotesco individuo?

      Eliminar
  23. La reflexión es oportuna y cojonuda. Y me levanto y aplaudo el capullismo como forma de vida y siempre con humor.
    Saludos a tod@s los prepuzianos.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Toda mi vida me he sentido como una extraterrestre. Ahora lo comprendo: era prepuziana sin saberlo!!! Gracias, Ricardo.

      Eliminar
    2. Unámonos todos y copulemos hasta perecer!

      Eliminar
  24. Hay que estar muy enfermo para poner en práctica este experimento.
    Kissotes.

    ResponderEliminar
  25. ¿Quién es más loco? ¿El loco que escribe un artículo descomunal filosofo-capullesco o el loco que sigue al loco y lo lee? Yo apuesto por el primero. Sin duda.
    BRAVO!!!!

    ResponderEliminar
  26. Urge un censo público de gente que hallan alcanzado LA PLENITUD...
    Y usted, Her Prepuzio duerma, duerma...

    Buen fin de semana.Un abrazo.

    ResponderEliminar
  27. Nada, ni consejos ni paparruchadas.
    Lo que queremos es un vídeo del autor en plena acción intentando llevar a cabo tan sabios consejos...

    ResponderEliminar
  28. Me he trasladado con su entrada, he sido niño, me he meado, gracias.

    ResponderEliminar
  29. Ahora entiendo porque los contáiners de vidrio de mi barrio estaban vacíos,,,,jajajajajaja
    Un beso, es usted genial.

    ResponderEliminar
  30. En esta se lo ha pasado en grande ¿eh?
    Si un día usara su don para el mal, entonces cairíamos en sus redes.
    Prométanos que lo hará y pronto.

    ResponderEliminar
  31. Buena y templada puntería tiene usted, porque o tiene la portentosa facultad de girar la cabeza como la niña del exorcista o el mazazo en los huevos no se lo quita nadie.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Lo que no conté con tan absurda entrada es los intentos fallidos y sus consecuencias antes de lograr el éxito.

      Eliminar
  32. ¡Joder qué invento!
    No le veo más que bondades, einn???

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Pues pásese por mi casa que yo personalmente e haré llegar a a plenitud.

      Eliminar
  33. Me ha hecho llorar de la risaaaaaaa!!!

    ResponderEliminar
  34. Increíble. Descojonándome vivo!!!

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Pues pruebe el método, ya verá o que es descojonarse en sentido literal.

      Eliminar
  35. Baáaaah!!! Eso son mindncias,,,,
    Yo ya estoy en la fase de los extintores.

    ResponderEliminar
  36. jajajajajaja
    Qué divertida manera de invertir su tiempo Sr. Capullo!!!! jijijiji

    ResponderEliminar
  37. Usted es un crack como capullo y como persona. Siga así.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Emocionado estoy ante tan tiernas palabras, amigo Signum.

      Eliminar
  38. Necesario y apasionante trabajo de investigación!!!
    He aqui un ejemplo de normalidad democrática y postal.
    Le aplaudo!!!

    ResponderEliminar
  39. No tengo nada que decir, pero lo digo.
    Un día de estos volveré a medicarme. Es lo que tiene leer su blog.
    Un besazo.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Pues benitos síntomas. Espere un par de meses,,,

      Eliminar
  40. Ahora tiene que probar el experimento de la botella, pero en por la uretra.

    ResponderEliminar
  41. Tasio por favor.... ay que hombre éste! je je je! es mejor usar una variante de su teoría pero con un pavo o pollo. Le rellenamos de delicias comestibles, le asamos al horno y la botella de vino para beber, nos lo papeamos todo y verá usted si se siente mejor y más pleno así. Cuando quiera le invito a pollo asado relleno en mi casa para que lo compruebe ;-D

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. ¿Mañana le va bien?. Dicen que hará mucho calor,,,,¿Almorzaremos desnudos?

      Eliminar
  42. ¡¡¡Brutal!!! La de animaladas que me nace decir ahora mismo... me voy a cortar, va.

    ResponderEliminar
  43. ¡Diosantísimo-delatrinidá!
    El título del posteo ya es exquisito pero el gráfico explicativo,,,Casi me desmayo,,,,

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Pues fue usted quién tomó esa foto,,,¿No se acuerda?

      Eliminar
  44. Las lágrimas son mis inseparable compañeras después de leer su megapostio!!!!
    Así que le va el botellón, ¿eh pequeño gilipollas?

    ResponderEliminar
  45. Ron, Ron, Ron, la botella de Ron!!! jajajaja

    ResponderEliminar
  46. Juaaajajaja, es que me parto la caja. Excelente opción tántrica, vamos a practicarla en serio ;D

    ResponderEliminar
  47. Grandioso!!!!
    Mi difunto abuelo, decía que para alcanzar la plenitud, otra versión válida era dejar los testículos en remojo en un bidé repleto de pirañas, para que éstas le arrancaran las glándulas varoniles a mordiscos.
    PLAS PLAS PLAS

    ResponderEliminar
  48. Es más sensual hacerlo con un cactus,,,

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Sí, y un espejo roto, pero si acaso, lo prueba usted.

      Eliminar
  49. Como siempre la cosa anda muy movida por aquí...
    Que voy a decir que no se haya dicho ya....
    Genial.

    ResponderEliminar
  50. Usted siempre experimentando. Pero discrepo de sus lectores (por esta vez). Este post no me ha gustado. ¿Por qué el vino tiene que ser francés? Además ¿Usted sólo es capaz de llegar a la plenitud de esa forma? Seguro que sabe de otras.Un abrazo.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Amiga Anónima de Interior, el vino francés por su botella de alta calidad. Podría ser vino vietnamita, pero no puedo asegurar que el experimento sea logrado con éxito.
      ¿Usted me haría llegar a la plenitud?

      Eliminar
    2. ¿Qué quiere?¿Que le ayude a introducir la botella?

      Eliminar
  51. Hoy me ha matado literalmente de risa.

    ResponderEliminar
  52. Usté últimamente esta mas yin que yang, por lo que le veo y leo. Dese un respiro de tanta sociedad decadente y no asiente la cabeza pero sonriase un poco más. Si acaba riéndose tanto de sí mismo al final acabará siendo su único payaso y espectador.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Ignoro qué coño ha querido decir con su comentario. Ruego lo escriba de nuevo en latín para que pueda entenderlo.

      Eliminar
  53. Una vez más, un documento cargado de sabiduría.
    Me bajo a lanzar con furia las botellas de cristal en el contenedor...

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Vigile al salir por el portal no se dé un calabazazo,,,,

      Eliminar
  54. Es usted un hereje. Ese experimento ya fue conseguido por el malogrado El Fary, hace dos lustros.De ahí su peculiar rostro.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Amiga Carol,
      Su comentario es fariseo.
      El malogrado Fary fue sometido a un trasplante de lengua. Le injertaron un limón a modo de la sinjueso.

      Eliminar
  55. plas plas plas plas plas plas plas plas plas plas plas

    espectacular! no tengo palabras, estoy llorando de la emoción...

    ResponderEliminar
  56. Enhorabuena!!! Hoy se ha confirmado.
    el Gilipollismo y la Tontuna se han encontrado con una gran plataforma de expresion.

    Larga vida, y mejores ideas!

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Pues ha tardado unos cuantos meses en darse cuenta amigo Trigueño.

      Eliminar
  57. Tío, te sentaron mal los calamares de la cena, fijo.

    ResponderEliminar
  58. Qué indignante, qué aberración, que sepa usted que voy a denunciarle a la oficina del consumidor y al defensor del pueblo. ¿Qué mierda es eso de maltratar una botella de esa manera?

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Me ha decepcionado amiga Laury, me ha decepcionado...

      Eliminar
  59. muy bueno :-)
    Tomo nota de la recomendación y activo mis conexiones pedospédicas en busca del experimento macabro.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Bien Nacho, bien.
      Nos cuenta la experiencia, ¿Hace?

      Eliminar
  60. Yo no necesito esos supositorios botelliles para lograr LA PLENITUD, mi abuelo ya se encargó de explicarme que la felicidad se encuentra en el fondo de, o bien una cerveza,o bien de una vagina.
    Joder, hasta pareado casi saliome.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Qué gran hombre era su abuelo. y posiblemente putero y alcoholizado,,,¿Me equivoco?

      Eliminar
  61. He alcanzado la plentitud!!!!!!
    He alcanzado la plentitud!!!!!!
    Gracias Maestro por compartir su método!!!
    Pero,,,se lo tengo que preguntar: ¿Cuando podré volver a sentarme?

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Uyyyyyyy, tómeselo con calma,,,Con suerte, podrá comerse las uvas de fin de año sentado.

      Eliminar
  62. Jajajajjajajajaj llorando con la risa.
    Me voy a la playa con una gran sonrisa.

    ResponderEliminar
  63. Como ser rumiante y consumidor de vino, me preocupa leer esta teoria...
    Mon dieu, el vino francés que no me lo toquen!

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Lea atentamente el artículo. El vino debe ser consumido antes del experimento.

      Eliminar
  64. Brillante, brillante, profesor... Un tema poco tocado. Sólo te ha faltado hablar del vino en sí, pero, claro, habría duplicado el tamaño del postio y dispersado la atención del lector.Mejor así.

    ResponderEliminar
  65. y releo lo de la botella y vuelvo a descojonarme..

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Quiero volver a ser mujer para experimentar eso de 'descojonarse'.

      Eliminar
  66. genial, interesante... pero a decir verdad, demasiado esclarecedor con el gráfico para mi gusto. Voy a seguir tomando drogas recetadas por médicos por ahora para alcanzar la plenitud.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Jamás la conseguirá pues. Y recuerdo el € por receta. Mi método es gratis.

      Eliminar
  67. Lo siento después de la primera foto no he podido concentrarme en el resto del artículo,,,

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. ¿Se ha tocado visualizando la primera fotos?
      Le suplico que sea sincero.

      Eliminar
  68. Ovación cerrada!!!
    Estupendo artículo, muy bien condensado y "al grano" del culo.
    ¿En qué estado extrajo la botella?

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Empapada de pepitas de sandía.
      Lo que había ingerido la noche anterior,,,

      Eliminar
  69. Me reconcilia conmigo misma saber que ud también es amante del vino...

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Bueno, a mi el vino no me gusta,,,,Adoro su envase.

      Eliminar
  70. Respuestas
    1. ¿Supongo que no lo dirá por mí ni por usted,no?

      Eliminar
  71. JAJAJAJAJAJAJAJA QUÉ GRANDEEEEEEE!
    Nada como una lesión ano-rectal para tomar contacto con la verdadera naturaleza de las cosas.

    ResponderEliminar
  72. Voy a intentar o intentara responderle o responderla sobre lo que ha escrito o escrita en esta nueva entrada o este nuevo entrado.

    ResponderEliminar
  73. Interesantes sensaciones anales ... a mí me pasó lo mismo cuando el pasado abril cuando le cabrón del urólogo me hizo un tacto rectal.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Amigo tímido,
      El tacto se realiza con el dedito que por grueso que sea, nunca será una botella de vino.

      Eliminar
  74. Pues en mi vida ya sólo quedan dos objetivos por cumplir:
    1-Tatuarme dos unicornios follando en la frente.
    2-Probar su método para alcanzar la PLENITUD.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Sumamente interesante el primer objetivo. En cualquier caso, piénselo bien antes de hacerlo.

      Eliminar
  75. Jajajajajajaja Buenísimo! Qué risas.
    Eso deberían hacersélo a tod@s los políticos.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Me presto voluntario para poner en marcha su interesante planteamiento.

      Eliminar
  76. He probado su método y no le parto la cara porque no lo tengo delante.
    Cada vez que pida una pizza, estaré allí esperando para meterle el matarratas...

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Mejor me pone pepperoni. El matarratas no se me pone muy bien,,,,

      Eliminar
  77. Mui biene.

    Abraço desde Portugal
    Paulo

    ResponderEliminar
  78. He inaugurado una nueva sección en mi blog. LA MEJOR ENTRADA. Si te apetece pásate por allí y participa.
    Un abrazo.
    http://palabradesedano.blogspot.com.es/2012/07/nueva-seccion-la-mejor-entrada.html

    ResponderEliminar
  79. Ese croquis es una genialidad. Para enmarcar.
    Para la posteridad,,,,

    ResponderEliminar
  80. Que duro es no ser nadie!
    al final cambiar las cosas no cambia nada, por que cambia sólo lo que los que no quieren cambios quieren que cambie...
    CAPULLO!

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Anda un poquitín nervioso hoy amigo Bogdanov.
      Recite poemas nordcoreanos, verá como se tranquilizará.

      Eliminar
  81. Yo me cortaría una mano sin dudarlo,para saludarlo en persona Her Prepuzio.

    ResponderEliminar
  82. Se ha superado!!!!
    Cuanto cerdo envidia al genio, por lo que leí un par de comentarios arriba. Anastasio es un puto cerdo genial!

    ResponderEliminar
  83. Insensato!!!!
    Tenía que haber utilizado un bote de lejía!!!!

    ResponderEliminar
  84. Como me gustaste Extraterrestre!!!!!!!!... Te comería hasta la mierdecilla que tiene entre los píes.!!!!!!!!!!

    ResponderEliminar

Amable visitante:
Es usted libre de inmortalizar su interesante opinión y/o vilipendiar al autor de este absurdo blog si lo considera oportuno.

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...